Heute schon gelacht?
Vielleicht können wir dabei behilflich sein!
Auf dieser Seite habe ich einige Witze zusammengetragen.
Allem voran „Schwarzer Humor“
(Darf Mann oder Frau das noch sagen, oder heißt es jetzt „Farbiger Humor“?
„Fritzchen- und Kinder Witze“ habe ich bewusst weggelassen, aus den Alter sind wir wohl alle raus.
Ebenso „Chuck Norris“ Witze, die sind leider nur ……
Bilder Witze hab ich keine (Urheberrecht)
Wenn Ihr, Sie oder Du da draußen aber einen SELBSTGEZEICHNETEN Witz habt, schickt ihn mir!
So jetzt gehts aber los, viel Spaß dabei
„Du siehst verdammt gut aus. Hast du abgenommen?“
„Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt???“
„Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?“
„Damit hat er nicht gerechnet!“
„Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich schon in Tschernobyl war.“
„Wie oft?“
„Sieben mal.“
Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation.
Er: „Es tut mir so leid, mein Engelchen, dass du das durchstehen musst.“
Sie: „Mach dir keinen Kopf. Du kannst ja nichts dafür.“
Wenn ein Mann sagt: „Ich repariere das!“, dann wird das auch gemacht!
Es gibt keinen Grund, ihn alle zwei Jahre daran zu erinnern!
„Meine Freundin ist eingebildet.“
„Dann such dir doch eine, die es wirklich gibt!“
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: „Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“
Der Kleine: „Na dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis… Umleitung! Wollte mich aufhängen… Strick gerissen! Wollte mich erschießen…. Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich mir vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“
„Ich suche seit Jahren den Mörder meiner Frau.“
„Deine Frau wurde ermordet?“
„Nein. Ich sagt: Ich suche …“
Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.
Sie: Vielen Dank, mein Kleiner.
Er: Kein Problem. Batmans Freunde, sind auch meine Freunde.
„Wo findet das jährliche Treffen der Impfgegener statt?“
„Auf dem Friedhof.“
Ein alter Italiener bittet seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. Er berichtet: “Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine fremde Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken.”
Der Priester sagt: “Das war wundervoll von Dir, und dafür brauchst du nicht zu beichten.”
Der Mann erklärt verlegen: “Naja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen.”
Der Priester meint großmütig: “Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gutes und Schlechte abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben.”
Der Mann atmet auf. “Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr jetzt sagen, dass der Krieg vorbei ist?”
Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als plötzlich ein Handy klingelt…
“Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben hier einen Pelzmantel zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?”
Der Mann überlegt kurz: “OK, kauf ihn ruhig!”
“Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional… Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?”
“Na ja, wenn es so ist, kauf es!”
“Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir Südfrankreich im Urlaub waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro. Ein echtes Schnäppchen!”
“Na gut, kauf auch das Haus…”
“Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend.”
“Bis heute Abend, Schatz.”
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:
“WEM GEHÖRT DIESES HANDY?”
Inserat im Stadtanzeiger:
Sechsfache Witwe sucht vertrauensvollen Ehemann.
Hobbys: Sammeln von Pilzen im Wald, Kochen.
Ein chinesisches Pärchen hat mir heute beim Brandenburger Tor eine sehr gute Spiegelreflexkamera geschenkt.
Den Rest hab ich nicht verstanden
Ich habe meine Tochter gebeten, mir das Buch zu reichen. Sie sagte, ich wäre sehr altmodisch.
Heutzutage nutzt man Tablets anstatt Bücher.
Sie gab mir das Tablet in die Hand. Recht hat sie gehabt, damit kann man auch gut Spinnen erschlagen.
Der Vater sagt zum Sohn: Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert.
–
Sagt der Sohn: WAS! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen.
–
Darauf der Vater: Wir sind deine echten Eltern! Und jetzt mach dich fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt.
Beim Frühstück sagt die Wirtin zum Studenten: „Sieht nach Regen aus!“
Darauf der Student: „Ja, aber man merkt, dass es Kaffee sein soll.“
Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.
Hast du schon wieder mein Deo benutzt?
Ich bin Robin Hood. Ich stehle es und verteile es unter den Armen.
Mein Elan-Empfang ist heute wirklich schlecht und mein Tatenvolumen ist auch schon aufgebraucht.
Treffen sich zwei Deutschlehrer am Strand.
„Genitiv ins Wasser!“
„Wieso, ist es Dativ?“
Hans-Dieter trägt Socken in Sandalen.
Er wurde verhaftet wegen Sandalismus.
Erfahrung heißt gar nichts.
Man kann seine Sache auch 35 Jahre schlecht machen.
Egal wie laut du Bach hörst,
Heiner hört Lauterbach
Ich habe beim Bäcker angerufen,
doch da ging nur die Mehlbox dran.
Neben mir wohnt eine indische Familie.
Mir ist gerade erst aufgefallen, dass ihr WLAN „Indernet“ heißt.
Was ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeejumping?
Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.
„Die neue Praktikantin hat meine Jacke heruntergeschmissen.“
„Soll ich sie aufhängen?“
„Ja bitte.
Aber lass es wie einen Unfall aussehen.“
Es ist interessant, wie man in den verschiedenen Sprachen der Welt andere Laute für Hunde macht.
In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Tschechien Haff Haff, in Holland Blaff Blaff und in China Bruzzel Bruzzel.
Fragt die Ehefrau ihren Gatten: „Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?“
Er, nach kurzer Überlegung: „Eher deinen Sinn für Humor.“
Im Vorstellungsgespräch:
“Wir suchen einen zuverlässigen Mitarbeiter, der selten krank ist und hart arbeitet.”
“Alles klar, super. Dann stellen Sie mich ein. Ich helfe Ihnen beim Suchen!”
Haifisch-Papa und Haifisch-Sohn unterhalten sich:
„Wenn du einen Menschen im Wasser siehst, dann musst du ihn erst ein paar Mal umkreisen bevor du ihn essen kannst. „
„Aber Papa, warum muss ich den Menschen umkreisen. Kann ich den nicht sofort essen?“
„Ich denke das könntest du, aber dann ist ja noch die ganze Kacke drin.“
Die Ehefrau kommt von einer langen Geschäftsreise spät Nachts nach Hause. Im Schlafzimmer bemerkt Sie Frauenfüße aus der Bettdecke ragen.
Sie holt sich den Baseballschläger und drischt drauf ein, immer wieder, bis die Schreie und das Wimmern verstummen.
Sie geht ins Wohnzimmer, wo sie von ihrem soeben aufgewachten Mann begrüßt wird: „Hallo Schatz, meine Eltern sind zu Besuch und ich hab denen unser Schlafzimmer überlassen“
„Ägyptisch, oder ich schieße“
„Ich kann leider kein Ägyptisch“
„Ägyptisch jetzt sofort!“
(Ein Sachse bei der Polizeiausbildung)
Ein Beamter zum anderen:
„Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben, wir tun doch nichts!”
„Na Julia, wie hat dir denn dein erster Kirchenbesuch gefallen?“
„Toll, vor allem weil alle „Hallo Julia“ gesungen haben“
Eine Frau im Krankenhaus steht vor einer schwierigen Operation.
Sie sagt zum Chirurgen kurz vor der Narkose:
„Oh, lieber Doktor. Ich habe solche Angst vor der OP.”
Sagt der Arzt:
„Nur kein Panik.
Ich habe diese Operation schon 30 mal gemacht.
Irgendwann muss es ja klappen!”
Die Frau sagt zu ihrem Mann:
„Schatzi, mir tut der Rücken so weh.“
Da antwortet der Mann:
„Ich glaube nicht, dass es ein Hexenschuss ist.“
„Warum nicht?“
„Die schießen nicht auf ihre eigenen Leute.“
Es wäre schön, wenn es euch gefallen hat. Über Wünsche, Anregungen, Änderungen und vor Allem „Nachschub“ würde ich mich freuen.